Sveiki. Es jau esmu tik apmulsusi un apmaldījusies, ka nezinu, ar ko runāt.
Mūsu vēsture ir gara un sarežģīta, un jo tālāk, jo sliktāk viss kļūst. Es mēģināšu apkopot:
Pirms diviem gadiem mana māsīca, kura dzīvo citā valstī, mani neklātienē iepazīstināja ar meiteni, kura strādāja viņa pakļautībā. Sākām sarakstīties, izveidojās attiecības, viņa teica, ka tajā brīdī ne ar vienu nav tikusies. Pēc trim mēnešiem es devos pie brāļa un, protams, pie šīs meitenes ciemos. Toreiz es pazaudēju darbu, mani nekas neturēja mājās, un, kā izrādījās, pēc aphalimbawam mēneša ilgas mūsu sarakstes šai meitenei tika lūgts noorganizēt ar mani fiktīvu laulību, lai mainī tu pilsonību un päjapīlếu bải bải mội liecinošs.
Pēc ierašanās mūsu attiecības pārauga romānā, es stingri nolēmu pārvākties, un, lai netērētu laiku, mēs nolēmām nekavējoties parakstīties. Un tieši reģistrācijas dienā es devos mājās, lai atrisinātu problēmas ar pārcelšanās reģistrāciju. Šajā laikā, jāsaka, man sāka rasties aizdomas, ka mana sieva ne tikai strādā ar savu brāli, man bija šaubas, ka viņa ir viņu priekšnieka saimniece. Daļēji tāpēc emapziņā mēģināju leģitimizēt mūsu attiecības, lai viņa neturpinātu Šxtiecības un laii viņa ar | arches ņu raustīt.
Pēc tam pārcēlos uz turieni pie viņiem, aizdomas apstiprinājās, tikai viņa to atzina, kad gandrīz tieši pateicu, ka zinu par visu, vārdu sakot, piespraužot to pie sienas. Viņa zvērēja, ka kopš mūsu tikšanās brīža viņa bija izbeigusi šīs attiecības, ka viņa mani mīl un nolēma būt kopā ar mani, lai gan bijušais mīļākais bija pret. Viņa apsolīja nekad vairs man nemelot, pilnīgi neko.
Mēs sākām dzīvot kopā, protams, dažreiz mums bija nesaskaņas, pat strīdi, šis priekšnieks aizbrauca uz citu pilsētu, viss it kā izdevās, bet palika nenoteiktības un maldukašanas sajātīnās k ā maniāturk, it. visa šī kompanija, turēta neziņā. Tomēr tālāk vairs nebija uzticības sajūtas, mēģināju viņu novest līdz atklātībai, lūdzu padalīties ar mani savās domās, vēlmēs, lai kaut kā nodibinātu šo uzticību l īdz normālam lī Tomēr viņa bieži man sniedza jaunus iemeslus šaubām. Viņa kopumā ir ļoti sabiedriska persona, lētticīga, ļoti skaista un sievišķīga, un man ir grūti atrast valodu ar cilvēkiem, jo ​​​​​​viņas saziņa ar citiem vīriešiem bija ļoti kaitinoša un satrauco, bija ļoti kaitinoša un satrauco lai gan viņa uzstāja. ka viņai vienkārši interesēja komunicēt ar cilvēkiem, ar draudzenēm arī patīk poles.
Iyon lang , un viņa uzskricelēja emocijzīmes, atbildot uz to. Tas mani nokaitināja un uztaisīju skandālu, ka ir vērts viņu uz brīdi atstāt bez uzmanības, viņa jau flirtē ar citiem.
Bet kaut kā pārdzīvojām, bet uzticības vairs nebija. Man kļuva arvien aizdomīgākas, ka mana sieva manā priekšā uzvedās tāpat, un viņai ir ciešāka saziņa ar citiem vīriešiem.
Mūsu kārtējās nesaskaņas laikā uzzināju, ka mana sieva sazinās ar to bijušo priekšnieku, stāsta par mūsu attiecībām, lūdz padomu. Es jutu tikai nodevību, nodevības līmenī. Es sapratu, ka mūsu personīgā dzīve vairs nav personiska, ka tā var pastāstīt dažas savas detaļas nepiederošajiem. Tas bija tikai šoks. Es biju tik dusmīga un sašutusi, ka draudēju visu pamest un atgriezties.
Nu atvaļinājumā aizbraucām uz dzimteni, vienu sievu aizsūtīju atpakaļ, pats paliku pelnīt papildus naudu, bet tas jau vairākus mēnešus aizkavējās, sieva tur viena (ar bērnu no pirmās laulīas , evo un viņķīs, evo un viņķī) viņa jūtas slikti, vientuļa, un pēdējā laikā man ir pamats domāt, ka viņai ir kāds, taču, cik nopietni, es nezinu. Un tagad es jūtu, ka esmu strupceļā, es nevaru atmest savus ienākumus šeit, bet kas tur notiek, es pat neuzdrošinos domāt, es esmu uz nerviem, es cenšos norakstīt, nodibināt kontak l aist aistu, janādītīm kontak aistu , pēc kā paiet ilgs laiks, kad norakstām, un šajā laikā es vienkārši izdegu no iekšpuses, nevaru ne gulēt, ne ēst.
Es visu šaubos, nezinu, vai pārtraukt šīs attiecības, kas kļuvušas patiesi fiktīvākas par īstu ģimeni, vai noturēties līdz pēdējam? Baidos, ka tad, kad es atgriezīšos, mēs nevarēsim no jauna sakārtot visas mūsu attiecības.

Sveiks Oļeg!

Es varu jums palīdzēt mainīt jūsu attieksmi pret notiekošo, bet es nevaru jums apsolīt, ka jūsu sieva nekad jūs nekrāps ne virtuāli, ne reāli. Lai arī cik mēs cenšamies pasargāt sevi no neuzticības, tas ne vienmēr ir atkarīgs no mums. Tikai tad, kad cilvēks ir vientuļš un viņam nav attiecību, tad viņš zina, ka nav ko krāpt.

Pero ano? Kas notiktu, ja Jurijs dzīvotu ne tik tālu no Oljas? Vai viņa dzīvo kopā ar jums tāpēc, ka mīl, vai drīzāk apstākļu dēļ?

Ka mūsu rīcībā nav šīs un citas analīzei trūkstošās informācijas, mēs balstāmies uz to, ka vēlaties glābt savu ģimeni un tajā pašā laikā nejusties pazemots. Tas i galvenais. Tas nozīmē, ka jums ir jāatrod diezgan smags un diezgan reāls attaisnojums savai sievai.

Jūsu sievai var būt lielāka vajadzība pēc seksuālās fantāzijas nekā jums. Seksā viņai var pietrūkt jaunu sajūtu un novitātes. Iespējams, ka Jurijs piedzīvo tādu pašu vajadzību, vai vismaz viņš to varēja pabarot ar savām fantāzijām. Un tas, ka viņi nebija fiziski tuvi, vienmēr atstāja viens otram pilnīgi nezināmus, noslēpumainus. Tam ir sava seksuālā romantika.

Pustahan, kung gayon saprotat, fantazija nav tieši tada, kada ir realitāte. Viņas nodevība pret jums nav reāla, bet gan fantazija. Jurijs darbojas kā draugs, kuram viņa uzticēja savas fantāzijas. Acīmredzot starp viņiem bija seksuāla aizraušanās un kopīgas intereses. Kādu iemeslu dēļ, iespējams, atšķirību starp jums un Juri dēļ, viņa nevar jūs ievest savu seksuālo fantāziju pasaulē. Vai arī, lai pārtiktu no fantāzijām, viņai vajadzīgs nevis īsts partneris, bet gan virtuāls.

Seksuālajai fantāzijai un kaislībai nav nekā kopīga ar mīlestības un pieķeršanās jūtām. Jūsu sieva var jūs patiesi mīlēt un vienlaikus ļaut sev vēlēties citus vīriešus. Un tas nav atkarīgs no viņas, jo sekss ir instinktu spēks, kas dažādiem cilvēkiem ir atšķirīgs. Tajā pašā laikā dažādi cilvēki pieļauj dažādas brīvības: sapņot vienatnē ar sevi, kādam uzticēt fantāzijas un dalīties tajās vitāli vai reāli. Tas ir kaut kas, ko cilvēks var kontrolēt. Virtuālā nodevība, protams, ir nepatīkama. Bet varēja but sliktāk. Mēģiniet pieņemt savu sievu tādu, kāda viņa ir. Neviens nav bez grēka.

Centieties viņu par to nepārspēt. Viņa var slēpt šīs fantāzijas nākotnē vai atrast kādu, kam viņa varētu tās veltīt.

Jūs varētu mēģināt pats iepazīt savu sievu no šīs puses. Ja viņa varētu jums atvērties, tas pozitīvi ietekmētu jūsu seksuālās attiecības. Pēc tam jūs varētu viņai paradīt, ka viņai nav par ko kaunēties par savām vēlmēm, lai arī cik netīras tās no malas šķistu. Daži pāri kopā skatās parnogrāfisku video vai studē Kamasutru. Varat arī lūgt seksu terapeitam profesionālu padomu par to, kā pārvarēt partneru seksuālās vajadzību atšķirības. Bet, ja Olya nevēlas ar jums runāt par šo tēmu, tad labāk vienkārši netraucēt viņai dzīvot pēc savām fantāzijām. Galu galā, cilvēki dažkārt ierodas vieni paši ar sevi un neizpauž visas savas domas saviem tuvajiem. Un tas ir labi.

Ja jūsu sieva būtu neapmierināta ar jums laulībā, nemīlētu jūs, tad papildus šim gadījumam viņa dotu jums iemeslu domāt par šķiršanos vai pati jūs pamestu. Ja jūsu attiecības aptumšo tikai šis virtuālās neuzticības bridis, tad tas nav sliktākais, kas attiecībās var notikt.

Ar cieņu

Valerija Protasova

Lasīšanas laiks: 4 minuto

A

Uz ko balstās abu attiecības? "Trīs vaļi" laimīgi ģimenes dzīve- tās ir savstarpējas jūtas, pilnīga savstarpēja sapratne un, protams, uzticēšanās. Turklāt pēdējais "valis" ir visstingrākais un svarīgākais. Uzticību ir viegli zaudēt, bet uzvarēt, diemžēl, ir ārkārtīgi grūti. Ko darīt, ja ģimenes uzticība ir zaudēta? Kā es varu to atjaunot?

Biežākie iemesli uzticības zaudēšanai ģimenē

Attiecības bez uzticības vienmēr ir spīdzināšana abiem. Un es nevēlos pazaudēt savu mīļo pusīti (galu galā tik daudz ir kopā nodzīvots un piedzīvots!), Un... vairs nav spēka izlikties, ka viss ir kārtībā. Bēgt vienmēr ir vieglāk, taču ir vērts vismaz mēģināt atjaunot uzticību attiecībām. Galvenais ir noteikt "slimības" cēloņus un pareizi noteikt "ārstēšanu". Galvenie uzticības zaudēšanas iemesli:

• Nodeviba. Tas samazina uzticību pašā saknē - nekavējoties un, kā likums, neatgriezeniski. Pat ja abi izliksies, ka nekas nav noticis, tad agri vai vēlu šī sāpīgā atmiņu kaste tomēr atvērsies. Nemaz nerunājot par to, ka viena pusīte nemitīgi šaubīsies par otru - vai tiešām darbā, vai varbūt atkal kaut kur ar kādu, vai varbūt ne no darba, viņam (viņai) vakaros zvana?
• Greizsirdība. Zaļais briesmonis, jebkuru attiecību iznīcinātājs. Un galvenais rādītājs ir tas, ka ir pienācis laiks kaut ko mainīt ģimenē. Greizsirdība ir simtprocentīgs rādītājs, ka partnerim nav uzticības. Greizsirdība kā tārps izgrauž sajūtu no iekšpuses līdz pašiem pamatiem, ja laicīgi neapstājas un nepadomā – vai ir jēga būt greizsirdīgai? Un kuram no tā kļūst labāk?
• Meli. Lieli, mazi, nenoteikti vai slēpti fakti, nenozīmīgi un bieži, vai reti un zvērīgi. Meli grauj uzticību otrajā mēģinājumā (pirmais parasti tiek piedots un norīts).
• Vārdu un darbu neatbilstība. Pat karstākie vārdi par mīlestību pārstāj būt nozīmīgi, ja rīcība ir vienaldzība un nevērība pret partneri. Ja šī uzvedība nav īslaicīgs krīzes periods ar noteiktiem iemesliem, bet gan patiesa vienaldzība, tad agri vai vēlu uzticēšanās un tad arī attiecības beigsies.
• Uzticības trūkums pat konfekšu pušķu periodā. Tas ir, uzticības ilūzija sākotnējā posmā, bet patiesībā tā ir vai nu liktenīga divu hronisku "gulenu" satikšanās, vai arī sajūta, kas nav pārdzimusi patiesā mīlestībā.
• Nepamatotas cerības. Kad viņi sola mēnesi no debesīm un “visu dzīvi uz rokas”, bet patiesībā dzīvo kā kaimiņi hostelī.

Ir ārkārtīgi grūti atjaunot uzticību attiecībās. Bet, ja ļoti gribas un ir pacietība, tad attiecībām var dot otru dzīvi.

Galvenās kļūdas, mēģinot atgūt uzticību ģimenei – nepieļaujiet tās!

Mēģinājumi atgūt partnera uzticību katram ir atšķirīgi – atbilstoši situācijai un sajūtas stiprumam (ja tā paliek). Šeit galvenais at rūpīgi analizēt notikušo:

• Kas varētu iedragāt jūsu partnera uzticību jums?
• Vai jums joprojām ir tādas pašas jūtas pret viņu?
• Vai jūs baidāties zaudēt savu dvēseles palīgu vai arī varat iztikt bez tā?
• Vai esat gatavs to atkal iekarot?
• Kas tevī ir mainījies kopš brīža, kad partneris tev pilnībā un pilnībā uzticējās?
• Ka tieši jūs saprotat vārdu "uzticēšanās"?

Ja saprotat, ka nevarat iztikt bez partnera, un esat gatavs sākt no nulles, izvairieties no visbiežāk pieļautajām kļūdām:

• Nevainojiet savu partneri par uzticības zaudēšanu. Uzticēšanās – tā ietver divu līdzdalību. Un vaina, attiecīgi, vienādi gulstas uz abiem.
• Jebkuras apsūdzības ir ceļš uz nekurieni. Ar pārmetumiem nav iespējams atgūt uzticību. Sāciet radīt un neturpiniet ģimenes iznīcināšanas ceļu.
• Nemēģiniet nopirkt partnera uzticību. Nekādas dāvanas un ceļojumi nenobloķēs sajūtu, ka jūsu ģimenē ir izveidojies “melnais caurums” (šajā gadījumā nerunājam par ērtībām).
• Neesiet uzmācīgi, cenšoties "veikt izpirkšanu". Ja jūs krāpjāt savu partneri un tagad riņķojat viņam apkārt bite, nēsājat kafiju gultā un cepat kulebjaki katru vakaru, apbrīnojami skatoties acīs “vai tu jau esi piedevis vai vēl dzer kafiju ar kulebjaki savu kuŏn?” . Labākajā gadījumā karaliska izskata partneris jūsu "dāvanas" pieņems labvēlīgi. Bet pēc tam kulminācija at izrēķināšanos vēl notiks. Viņi vienkārši neticēs jūsu rūpju patiesumam pēc tam, kad jūs ilgu laiku aizbēgāt, aizcērtot durvis, sakodot zobus vai izaicinoši aizbraucot nakšņot pie mātes. Nepatiesība šādā brīdī būs īpaši aktuāla.
• Pietiek vārdu! Lamāties un sist sev pa krūtīm ar papēdi "jā, es esmu bez tevis..." ir bezjēdzīga. Ja tev neuzticas, tev neticēs.
• Neesiet pazemoti. Rāpot uz ceļiem un lūgt piedošanu arī nav jēgas. Vēl vairāk kritīsi partnera acīs.
• Nemēģiniet lūgt draugus un ģimenes locekļus “izrunāt no sirds uz sirdi” at savu partneri. Partnera lepnums to neizturēs. Visam, kas notiek ģimenē, jāpaliek ģimenē.
• Kategorya nav iespējams izmantot bērnus šiem mērķiem. Manipulējiet savu partneri at "domā par bērniem!" vai bērnu pirunāšana ietekmēt tēti ir sliktākais variants.

10 droši veidi, kā atjaunot uzticību savai ģimenei – kā atjaunot attiecības?

Kur sākt? Ko darīt? Kādi pasākumi jāveic, lai partneris atkal uz tevi paskatītos mīlošas acis? Izanalizējot situāciju, žēlojot sevi un ņemot vērā visas iespējamās kļūdas, atceramies, ko eksperti saka šādā situācijā:

• Atzīstiet savu kļūdu (vainu), ja kļūdāties. Nav jēgas pierādīt, ka bijāt godīgs, ja tiešām melojāt. Tas tikai saasinās konfliktu.
• Runājiet ar savu dzīvesbiedru par notikušo. Oo nga, godīgi. Atrodi brīdi, kad partneris spēj tevi uzklausīt un sadzirdēt.
• Neuzticības iemesls ir viņa greizsirdība? Izslēdz no savas dzīves visu, kas partnerī var izraisīt jaunas aizdomas – koordinātes, tikšanās, pat domas par objektu, uz kuru esi greizsirdīgs. Vai greizsirdībai nav pamata? Paskaidrojiet savam partnerim, ka viņai nav iemesla. Un mainīt savu dzīvi. Iespējams, jūs pats savam partnerim sniedzat iemeslu būt greizsirdīgam uz jums - pārāk spilgts grims, pārāk īsi svārki, vēls darbs, nesaprotami zvani uz mājām, ar paroli aizsargāts dators. Ja jums nav ko slēpt, esiet atklāts par visu. Ja jums ir dārga partnera uzticība, jums nav jāģērbjas darbam kā konkursam Mis Pasaule. Protams, ir daži greizsirdīgi cilvēki, kuriem iemesls ir pat pārdevējas smaids, kas jums veikalā tiek nosūtīts garāmejot. Bet tas jau ir "no citas operas", un pavisam cita tēma.
• Nemēģiniet atgriezt visu, ka tas bija, tūlīt pēc konflikta. Dodiet savam partnerim laiku atjēgties, padomāt un analizēt situāciju.
• Uzticības zaudēšanas iemesls ir konstatētais jūsu nodevības fakts? Lai ko jūs darītu, viss būs atkarīgs no tā, vai viņam būs spēks jums piedot. Nepazemo sevi, nelūdz, nesniedz detaļas un nemet dusmu lēkmes garā "tu man pievērsāt maz uzmanības" vai "es biju piedzēries, piedod, muļķis". Vienkārši atzīsti savu vainu, mierīgi ziņo, ka tas notika tava lielā stulbuma dēļ, un paskaidro partnerim, ka nevēlies viņu zaudēt, bet pieņemsi jebkuru viņa lēmumu. Ja viņš ir pieņēmis lēmumu jūs pamest, jūs joprojām nevarat viņu atturēt. Tāpēc nekādi triki, aizlūgumi un pazemojumi nebūs jums par labu.
• Neuztraucoties un neiejaucoties, neatceroties konflikta iemeslus, bez bildēm, sirsnīgi sāciet dzīvot no nulles, it kā jūs tikko satiktos šodien. Partneris vai nu būs spiests atjaunoties, ielikt “i” un atbalstīt jūs, vai arī (ja viņš jau iekšēji ir pieņēmis lēmumu, ka vairs nevar jums uzticēties) aizies.
• Ja nostājies grūtajā uzticības atjaunošanas ceļā, neiesaidi šajā procesā savus tuviniekus. Tie būs lieki. Viss jāizlemj tikai starp jums.
• Ja partneris spēj ar tevi sarunāties un pat satiekas, piedāvā viņam kopīgu ceļojumu. Jums būs iespēja mierīgi pārrunāt visas savas problēmas, un būs iespēja "atvērt otru vēju" savām jūtām.
• Pierādi savam partnerim, ka esi gatavs cīnīties par savu mīlestību – esi gatavs uz kompromisiem, piekāpšanos, gatavs risināt jautājumus bez histērijas “cilvēciskā ceļā”, ka esi gatavs uzklaudziridēt un savud partner.
• Vai jūsu partneris jums ir piedevis? Nekad neatgriezties pagātnē. Veidojiet nākotni uz absolūtas atvērtības, savstarpēja atbalsta un sapratnes.

Un atceries, ka neviens tev nedos otru iespēju.

Dažādiem cilvēkiem ir dažādi priekšstati par attiecībām, kuras var saukt par ideālām, taču daudzi par tām sapņo, šādās attiecībās redzot savu laimi. Un es tam pilnībā piekrītu, jo, lai arī ne ideālās, bet diezgan labās attiecībās patiešām ir laime, un šīs labās attiecības var izveidot, ja zināt, kā. Viena no problēmām attiecībās, kas neļauj tās padarīt labas, uzticamas un izturīgas, ir neuzticēšanās. Tas neļauj cilvēkiem būt laimīgiem. Ja attiecībās starp cilvēkiem valda neuzticēšanās, tā vajā abus partnerus. Un, ja cilvēki nemācēs uzticēties viens otram un galvenais – attaisnot viens otra uzticību, viņu attiecības, visticamāk, nebūs ilgstošas. Ļaujiet mums, dārgie lasītāji, kopā saprast, kāpēc attiecībās rodas neuzticība un kas ar to būtu jādara, lai tas viņiem nekaiitētu.

Pirmkārt, jums un man ir jārisina neuzticēšanās cēlonis attiecībās. Pats par sevi šajā pasaulē nekas nenotiek, visam ir savs iemesls, kuru izpētot, var novērst tāda stāvokļa rašanos, kas mums nav vajadzīgs. Tatad, kāpēc attiecībās rodas neuzticība? Tam ir vairāki iemesli.

Pirmkārt, ta ir cilvēka dzīves pieredze. Viņš neizbēgami ietekmēs to, kā attīstīsies viņa attiecības ar cilvēkiem tagadnē un nākotnē. Ļoti bieži, vēršoties pie manis pēc palīdzības, cilvēki atsaucas uz savu gūto dzīvi, kas lika, kā saka, kļūt neuzticīgiem un aizdomīgiem. Principā mūsu dzīve tiešām ir iekārtota tā, ka tajā nevienam nevar uzticēties. Tas ir ļoti bīstami. Bet mums tas ir jādara, jo bez uzticības ir gandrīz neiespējami veikt uzņēmējdarbību un sazināties ar cilvēkiem. Mums joprojām kādam ir jāuzticas. Turklāt, ja jūs apprecējaties vai precāties, jums ir jābūt pārliecinātam par savu nākamo vīru vai savu nākamo sievu! Pretējā gadījumā, kāpēc jūs vispār saistāt savu likteni ar šo cilvēku? Bet, kad cilvēkam aiz muguras ir milzīga negatīva saskarsmes pieredze ar cilvēkiem – viņš baidās ticēt, baidās uzticēties, baidās iemīlēties un mīlēt. Viņš mēdz citus cilvēkus uzskatīt par saviem ienaidniekiem, nevis draugiem un sabiedrotajiem. Bailes, ko izraisa noteiktas negatīvas pagātnes pieredzes, saindē cilvēku dzīvi un neļauj droši raudzīties nākotnē, tās pastāvīgi atgādina par to, kas ar viņiem noticis pagātnē, lai viņi būtu novi gata. nakotne. Tāpēc, ja pagātnē jūs tikāt maldināts, nodots, pazemots, izmantots, tad šī negatīvā dzīves pieredze neizbēgami tiks uzklāta uz jūsu attiecībām tagadnē un nākotnē. Tu šaubīsies par partnera godīgumu un pieklājību, lai cik ideāls viņš būtu un kurš ar savu uzvedību nedos pat mājienu, ka var tevi maldināt. Bet tev joprojām būs gūti viņam uzticēties, tev būs gūti paskatīties uz viņu ar tīru, pagātnes pieredzes nesatraipītu skatienu. Un tāpēc jūs izdarīsiet spiedienu uz viņu ar šo savu neuzticību, jūs iedragāsiet attiecības ar viņu ar savu aizdomīgumu, greizsirdību, izvēlību. Pamatojoties uz jusu pieredzi, starp jums radisies spriedze. Var gadīties arī tā, ka partneris tevi nospiedīs savas negatīvās dzīves pieredzes dēļ, vai arī jūs abi nospiedīsit viens otru.

Otrkārt, un tas ir daudz svarīgāks vai labāk teikt - precīzāk nekā iepriekš minētais iemesls - šī ir nodevība, kas jau ir notikusi jūsu attiecībās ar partneri. Vai nu tu viņu, vai viņš tu - kādreiz varēji nodot, un jūs abi to nekad neaizmirsīsit. Dažos gadījumos abi partneri var nodot viens otru, vienu vai vairākas reizes, un šī nodevība, protams, stipri un neatgriezeniski grauj partneru uzticību viens otram. Viena lieta, ja pagātnē esat saskāries ar nodevību, kas bija saistīta ar citu cilvēku, ar citiem cilvēkiem, jūs varat kaut kā attālināties no tā. Un tu jutīsies pavisam savādāk, ja tavs pašreizējais partneris tevi jau būs nodevis. Šī pieredze – tu noteikti neaizmirsīsi, kamēr dzīvosi kopā ar šo cilvēku. Šajā gadījumā bailes no nodevības būs absolūti pamatotas. Pat nav ko commentēt, ja cilvēks tevi vienu reizi nodeva, tas nozīmē, ka viņš uz to ir spējīgs, un tā kā viņš uz to ir spējīgs, tas nozīmē, ka viņš var tevi nodot nākamreiz. Un, kā rāda dzīve, vairumā gadījumu tieši tā arī notiek – cilvēki, kas vienreiz nodevuši, nodod vēlreiz. Lai gan ir izņēmumi, par kuriem es sīkāk runāšu tālāk un kuri jums ir jāspēj aprēķināt, pamatojoties uz šo noteikumu. Nu, ja viens un tas pats cilvēks tevi nodeva divas, trīs vai vairāk reizes, tad par kādu uzticību vispār var runāt, tad šis vārds ir jāaizmirst. Šajā gadījumā der runāt par to, kā dzīvot neuzticības stāvoklī pret partneri un vai vispār ir vērts tā dzīvot, nevis par to, kā sākt uzticēties kādam, kuram nevar uzticēties, kādam, kuram nav. uzticams.

Treškārt, cilvēks savu problēmu, kompleksu, baiļu, reālu un/vai iedomātu trūkumu dēļ, kā arī sajūtas, ka neesi mīļotais, dēļ var neuzticēties savam dvēseles radiniekam un patieš ām visiem cilvēkiem sa. neciena, nenovērtē un tu nevienam šajā pasauē neesi vajadzīgs. Kopumā cilvēka vājums, pirmkārt, Ir Garīgs, morāls untelektuāls vājums, Liek viņam baidīties no visdažāko draudu masas, arības draudim, n Kur, n Kur. IEM VIņš Nezina, Kā Sevi Pasargāt. Tas ir, uzticības trūkumam partnerim patiesībā var nebūt nekāda nopietna pamata, un tad šī problēma jārisina nevis ar partneri, sarīkojot viņam skandālus un pratināšanas, par katru viņa darbību vai teikto ar sevi du. No pieredzes zinu, ka maz cilvēku piekrīt, ka viņu neuzticēšanās partnerim ir vairāk balstīta uz problēmu ar sevi, nevis uz partnera rīcību vai vārdiem. Viņiem vieglāk visā vainot citus cilvēkus, kuri ar savu rīcību, vārdiem un vispār neveiklām ķermeņa kustībām it kā grauj viņu pārliecību. Bet šī, kā jūs zināt, ir strupceļa situācija. Ja tavs partneris ne pie kā nav vainīgs tavā priekšā, tad kāpēc viņam būtu jāattaisnojas tev, kāpēc viņam jāpielāgojas tavām iekšējām problēmām, visu laiku mēģinot uzminēt uzminēt , kāpēc viņam jāpielāgojas tavām iekšējām problēmām, visu laiku mēģinot uzminēt uzminēt ? Vai šādā spriedzē ir iespējamas normālas attiecības?

Ceturtkārt, cilvēks var neuzticēties citiem, jo ​​​​neuzticas sev. Un viņš neuzticas sev, jo viņš pats pastāvīgi - maldina, nodod, maina, izmanto. Šāds cilvēks redz savu atspulgu citos cilvēkos. Mēs mēdzam vērtēt citus cilvēkus pēc sevis, tāpēc nereti uzskatām, ka, ja esam konkrētā situācijā spējīgi, teiksim, krāpt savu partneri, tad viņš ir mūsu partneris, viņš to arī situādā tiešā tiešā tiešā tiešā. Un ne tikai tajā pašā situācijā, bet vispār. Daži cilvēki vienkārši nevar saprast, ka citi cilvēki var būt pilnīgi atšķirīgi – ne tādi kā viņi. Ya, halimbawa, jūs pastāvīgi maldinat un nododat visus un uzskatāt to par dzīves normu sev, tad es jums apliecinu, šajā pasuē ir cilvēki, kuri to nedara un neuzskata par vajadzīgu. Jā, mēs visi neesam perfekti un tendēti uz maldināšanu, nodevību, nodevību, cilvēks ir pārāk vājš, lai būtu ļoti korekts. Bet tas nenozīmē, ka visi tikai tā dara, proti, nodod, maldina, maina. Ir cilvēki, tiešām ir, kuri nenodod savus vīrus vai sievas un nekrāpj viņus. Ano ang iyong napansin? Bet jums ir jātic, jo tādi cilvēki, es jums apliecinu, pastāv. Kļūsti par tādu cilvēku arī nevis kāda cita dēļ, bet gan sevis dēļ. Kad jūs iemācāties uzticēties sev, jūs mācāt uzticēties citiem cilvēkiem. Un pats galvenais, jums būs morālas tiesības pieprasīt no citiem cilvēkiem godīgumu pret sevi un lojalitāti.

Un visbeidzot, piektkārt, cilvēks var neuzticēties savam partnerim patoloģiskas greizsirdības dēļ, kurai nav objektīva pamata. Patiesībā šī problēma ir saistīta ar trešo punktu, bet es nolēmu to izskatīt atsevišķi. Fakts ir tāds, ka ļoti bieži greizsirdības cēlonis ir greizsirdīga cilvēka pārliecības trūkums par sevi. Un, neatrisinot šo problēmu ar šaubām par sevi, cilvēks neatbrīvosies no nepamatotas greizsirdības, kā vienas no baiļu izpausmes formām. Viņš būs greizsirdīgs, jo baidīsies par savu nākotni, baidīsies zaudēt partneri. Bet pašpārliecināts cilvēks nebūs greizsirdīgs pat gadījumos, kad greizsirdībai ir viss pamats, jo šāds cilvēks zina, ka vienmēr var attrast aizvietotāju nodevējam, nodevējam, melim. Esmu arī saskārusies ar situācijām, kad cilvēks savas pārliecības dēļ var būt ļoti greizsirdīgs. Jā, jā, parliecības dēļ. Tas ir tad, kad jums apkārt ir cilvēki, atklāti sakot, šauras domāšanas cilvēki, kuri saka par visiem vīriešiem vai visām sievietēm, ka viņi visi ir tik slikti, es uzsveru - viss, ka viņiem ne var ties. Un jūs, pastāvīgi to dzirdot, sākat tam ticēt. Īpaši bērnībā mūs ļoti iespaido viss, ko redzam un dzirdam sev apkārt. Viņi tevi pārliecinās, ka visi vīrieši ir nodevēji, vai visas sievietes ir kuces, un tu domāsi, nezināsi, proti, domāsi – ka tā tas tiešām ir. Un pat tad, ja dzīve jums parada šo pārliecību maldīgumu, kas ir kļuvuši par jūsu pārliecību, tas ir tālu no tā, ka jūs tos atmetīsit. Ir vēl viens iemesls, kāpēc cilvēki piedzīvo patoloģisku greizsirdību – tas ir ego. Cilvēkam var būt ļoti augsts priekšstats par sevi un šī iemesla dēļ izvirzīt savam partnerim pārāk augstas prasības, kuru nepildīšana automātiski izraisīs neuzticību. Tas ir, šajā gadījumā cilvēks var būt greizsirdīgs uz visu, kas pieķeras viņa Ego, pat uz pilnīgi nekaitīgu partnera saziņu ar pretējo dzimumu.

Un šeit ir vēl viens - ļoti svarīgs un tajā pašā laikā ļoti delikāts punkts, uz kuru es vēlos pievērst jūsu uzmanību, dārgie lasītāji. Par to jūs neuzzināsiet nevienā psiholoģijas mācību grāmatā, katrā ziņā psiholoģiskajā literatūrā neko līdzīgu neesmu atradis. Tas, ko es jums pastāstīšu, ir manu pašu cilvēku novērojumu rezultāts, kā arī citu humanitāro zinātņu pētījumu rezultāts. Mēs runājam par cilvēka vajadzību pēc jūtām, kas saistītas ar neuzticēšanos cilvēkiem, halimbawa, greizsirdību, dusmas, aizvainojumu, garīgās ciešanas un citas. Šo neuzticības iemeslu es neiekļāvu iepriekš aprakstīto iemeslu vispārējā sarakstā, jo, kā jau teicu, tas ir ļoti delikāts punkts. Tas ir jāizpēta atsevišķi. Iyon na lang. Skandāli, kliedzieni, kautiņi, savstarpējas apsūdzības, aizdomas, dažreiz tik absurdas, ka tās pat nevar atspēkot, tas viss sagrābj cilvēku, un viņš sāk ar to sadzīvot. Un pat tad, kad objektīvi nav ko vainot, viņš atrod iemeslu strīdēties, kaut ko pārmest partnerim, attrast kaut ko aizvainotu, greizsirdīgu. Tā ir arī vajadzība pēc ciešanām – justies kā apstākļu upurim, maldu upurim, nodevības upurim. Tas ir, cilvēks iegrimst depresīvā stāvoklī un tajā dzīvo, gūstot no tā īpašu prieku. Kopumā šajā gadījumā cilvēkam, precētam pārim, var un ir jāpalīdz psihologs. Viņam jāpārkonfigurē vīrietis un sieviete vai viens no viņiem uz citu - mga laboratoryo m. Lai viņi sāktu gūt baudu nevis no garīgām sāpēm un ciešanām, bet gan no prieka, mīlestības, labestības un harmonijas.

Tagad, draugi, ar visu iepriekš minēto, sīkāk pārrunāsim neuzticēšanās problēmas risinājumu attiecībās, lai katrs no jums, kuram tas ir aktuāli, varētu to atrisināt.

Ja neuzticaties savam partnerim, kuru dēļ cieš jūsu attiecības ar viņu, pajautājiet sev - kāpēc jūs viņam neuzticaties? Jā, jā, nē - kāpēc, proti - kāpēc. Lieta tāda, ka jūs sākotnēji varat noskaņot uz neuzticēšanos cilvēkiem. ļ saņemt jūtas, kas saistītas ar neuzticēšanos cilvēkiem. Tāpēc es vēlos izvirzīt priekšplānā jautājumu par jūsu vēlmi, nevis objektīvus iemeslus, kuru dēļ jūs neuzticaties savam vīrietim vai sievietei. Jums ir skaidri un skaidri jāsaprot savas vēlmes, lai zinātu, ko tieši jūs darāt, lai - neuzticētos savam partnerim. Varbūt jūs viņam neuzticēties, jo nevēlaties viņam uzticēties. Varbūt jūs esat pieraduši dzīvot aizvainota, pazemota, maldināta, apspiesta cilvēka stāvoklī, un jums tas ir kļuvis dabiski, un jūs pat varat teikt, ka tas ir ērti. Ja tā, tad noteikti jāmaina attieksme pret sevi un pret dzīvi, lai pārstātu mīlēt sāpes un ciešanas. Jums nav jāpāriet no neuzticības stāvokļa uz uzticības stāvokli, es neaicinu jūs to darīt, es neaicinu jūs neapdomīgi uzticēties cilvēkiem, es vēlos, lai jūs pats vizlemtu, es neaicinu jūs neapdomīgi uzticēties cilvēkiem, es vēlos, lai jūs pats izlemtu, Ja jūsu partneris nav uzticams, jums nav jāuzticas viņam! Bet vispirms jums jāpārliecinās, vai viņš patiešām nav pelnījis jūsu uzticību. Nav nepieciešams apveltīt cilvēku ar noteiktām īpašībām – viņu pilnībā nepazīstot. Tāpēc pievērsiet uzmanību tam, kā jūs kopumā attiecaties pret cilvēkiem, ko jūs viņos redzat, ko vēlaties viņos redzēt un kāpēc jūs vēlaties redzēt kādu konkrētu? Nodevējs mīt katrā no mums, bet ne katrļauj šim nodevējam izpausties. Un, ja jūs meklējat savā partnerī nodevēju, jūs viņu atradīsit. Ne tikai tas - jūs pat varat padarīt savu partneri par nodevēju, ja vēlaties. Tātad, vai nu pats, vai ar psihologa palīdzību - sakārto savus uzskatus par dzīvi, ar savām vēlmēm, gan apzinātām, gan neapzinātām, un ar savu vērtību sistēmu.

Daudz kas ir atkarīgs arī no jūsu interpretācijas par noteiktām jūsu partnera darbībām. Vienkāršs piemērs: pieņemsim, ka jūsu bijušais vīrietis vai jusu bijusī sieviete- krāpa tevi, krāpa tevi. Un, kad tas notika, jūs nevarējāt sazināties ar viņu vai viņu. Un jūs pats sapratāt, ka, ja nevarat tikt galā ar savu partneri, tas ir tikai tāpēc, ka vai visticamāk tāpēc, ka viņš jūs krāpj. Tāpēc, uzsākot jaunas attiecības ar citu vīrieti vai citu sievieti, ja nevarat tikt galā ar savu jauno partneri, jūs sāksit viņu turēt aizdomās par nodevību. Tas notiks automātiski, jo tikai tā jūs varat interpretēt neiespējamību tikt cauri savam vīrietim vai sievietei, jums vienkārši nav citas pieredzes, citas izpratnes par šo situāciju. Tas ir, pagātnes negatīvā pieredze, kā arī jūsu secinājumi, kas balstīti uz noteiktām jūsu partnera darbībām, var izraisīt jums absolūti nepamatotu neuzticēšanos viņam. Nepavisam nav nepieciešams, lai jūsu partneris jūs krāptu, ja jūs nevarat ar viņu tikt galā, vai viņš kavējas darbā, vai viņš sarakstījās ar kādu internetā utt., Un tā tālāk. Bet jūs varat redzēt problēmu šajā visā. Wala kang problema. Vai jūs saprotat, kādas kļūdas mēs mēdzam pieļaut, kļūdaini interpretējot noteiktas partnera darbības, šo vai citu ar viņu saistīto informāciju? Tatad, pirms jūs smadzenēs attīstāt neuzticību cilvēkam - savam partnerim un vēl jo vairāk paradiet viņam to - atrodiet spēku nomierināt emocijas un neesiet pārāk slinks, lai noskaidrotu katras siūmesāciē un kas jums rada trauksmi. Tikai rūpīgi izpētot visu informāciju, ko jūs zināt par savu partneri un viņa rīcību, nosakiet savu attieksmi pret viņu. Walang pieredzes varu teikt, ka ļoti bieži neuzticata bu, un patiesībā rodas no zila gaisa. . Un tas viss tāpēc, ka cilvēki viens otru vērtē virspusēji, dažos gadījumos neobjektīvi un bieži vien nepareizi interpretē viens otra rīcību.

Kas attiecas uz neuzticību, kuras pamatā ir kāda partnera patiesa nodevīga nepareiza rīcība pagātnē, tad šajā gadījumā ir svarīgi kopā ar viņu izlemt, kā jūs dzīvosit turpmāk. Jā, ir gūti uzticēties cilvēkam, kurš jūs jau vienreiz ir nodevis, un tā nav nejaušība. Patiešām, vienreiz nodevuši daudzi cilvēki nodod vēlreiz, tādi ir dabas likumi. Ang mga skorpions ay iedzeļ, nodevējs nodod. Bet ir cilvēki, kuri atzīst savas kļūdas un, ja viņi tev ir dārgi, ir pelnījuši piedošanu. Tāpēc iemācieties piedot. Tas, protams, izklausās vienkārši – ņemt un piedot tam, kurš tevi nodeva. Tas ir vienkārši vārdos, bet ne vienkārši darbos. Saprast. Bet jūs arī sapratīsit - ja cilvēks ir guvis mācību no pieļautās kļūdas un piekritis, ka viņa nodevība ir tieši viņa kļūda, ko viņš pieļāva stulbuma dēļ, nevis rīcīš viēn viņa nodevība ir tieši viņa kļūda, ko viņš pieļāva stulbuma dēļ, nevis vīcīš viēn viņa, ta viņa no viņa ņš ir. nākotnē nepieļaus šo kļūdu. Bet cilvēks, kurš savā dzīvē nav pieļāvis nevienu kļūdu, teorētiski ir vairāk sliecas tās pieļaut. Neapgūstot dzīves mācības, ir grūti kaut ko iemācīties. Ikviens var nodot, bet ne visi nosodīs viņu nodevību un mācīsies no tās. Tāpēc, atkārtoju, galvenais, lai cilvēkam būtu jāmācās no savām kļūdām, nevis jāizliekas, ka to ir iemācījies. Mēs visi varam paklupt, neviens no tā nav pasargāts, bet cilvēka nodevība, ko viņš izdarījis stulbuma un pieredzes dēļ, nav iemesls, lai no viņa padoties. Tāpēc mans padoms jums ir - piedod tiem, kas no sirds nožēloja savu nepareizo rīcību pret jums, tādi cilvēki ir pelnījuši piedošanu. Labi, ja redzat, ka cilvēks atkal spēj jūs nodot, nākotnē, kad tāda iespēja radisies un viņu vairs nevar labot, izlemiet paši, vai vēlaties ar viņu dzīvot vai nē. Runājot par tiem, kas nodod un maldina, jāsaprot, ka tie ir cilvēki, kuriem nekad nevar uzticēties, viņus var vai nu pieņemt, vai arī no viņiem vajadzētu pamest.

Gadījumā, ja jūsu neuzticību partnerim izraisa jūsu paša problēmas, tad - atrisiniet šīs problēmas. Neliec partnerim ciest tāpēc, ka neesi pietiekami pārliecināts par sevi, ka tev ir daudz kompleksu, baiļu, visādu trūkumu, kas neļauj justies pilnvērtīgam cilvēkam. Sazinieties ar psihologiem, jo ​​​​viņi šim nolūkam pastāv, lai atrisinātu jūsu problēmas. Vienkārši vispirms apzinies to, saproti, ka neuzticēšanos attiecībās starp tevi un partneri izraisa tavi patiesie vai šķietamie trūkumi, tavas iekšējās problēmas. Cilvēkiem vienmēr ir grūti atzīt savu vainu savās problēmās, taču mums ir jāiemācās to izdarīt, lai izkļūtu no strupceļa situācijām, kurās mūs var iedzīt mūsu iek šējā problema. Mēs visi esam tā vai citādi, tā teikt - defektīvi, cilvēki ar ideālu psihi, esmu pārliecināts, neeksistē. Tāpēc, ja jūtat, ka jums kaut kas sevī nepatīk, ka esat kaut kas nepilnīgs vai jūsu domas par sevi ir pārāk sliktas, sazinieties ar psihologu, ļaujiet viņam strādāt ar jums, ļaujiet viņa at ļaujiet viņam Neušīvolēties.... savas personīgās problēmas uz attiecībām ar partneri, nesabojājiet to, ko ir ļoti grūti izveidot. Un uzticēšanās starp cilvēkiem, uzticēšanās attiecībās starp vīrieti un sievieti – tā patiešām ir ļoti sarežģīta struktūra, kas prasa lielus upurus, pacietību un sapratni.

Tagad parunāsim par to, kāds cilvēks jūs esat. Ja jūs vienmēr visus maldinat un nododat, tad jums, iespējams, ir aizdomas, ka arī viņi vēlas jūs maldināt un var jūs nodot. Un zini ko – tev ir visas tiesības tā domāt. Patiešām, kā gan var būt godīgs pret kādu, kurš visus maldina? Sēt ļaunumu - iegūt ļaunumu. Tāpēc, ja vēlies ar partneri veidot uzticamas attiecības, kļūsti par piemēru viņam un šīm attiecībām. Un tikai pēc tam saproti vienu vienkāršu lietu – cilvēkus nevērtē paši. Protams, mēs pievelkam pie sevis tos cilvēkus un mēs paši pievelkam viņiem, kas mums ir kaut cik līdzīgi. Tāpēc, ja esat melis un nodevējs, tad pastāv liela varbūtība, ka jūs apņems tie paši meli un nodevēji. Bet, tā kā dzīvē viss ir daudz sarežģītāk, tad tajā var satikt godīgu un kārtīgu cilvēku, kura domas jūs nepievils un nenodos. Bet visu var sabojāt, ja pastāvīgi turat šo cilvēku aizdomās par maldināšanu un nodevību, domājot par viņu tāpat kā par sevi. Cilvēki bieži kļūst par tādiem, kādus tos veidojam mēs paši. Mūsu attieksme pret cilvēkiem ļoti spēcīgi ietekmē viņu uzvedību ar mums, tāpēc nekad ar savu attieksmi pret cilvēku nepadariet viņu par tādu, kuru nevēlaties viņā redzēt. Turklāt nemēģiniet saskatīt sevi citos cilvēkos. Un, protams, neizturieties pret citiem cilvēkiem tā, kā jūs nevēlaties, lai viņi izturas pret jums. Un tad tev būs viss, ja ne ideāli, tad vismaz labi.

Un visbeidzot, parunāsim vēlreiz par to, kādā atmosfērā vēlaties dzīvot – vai pastāvīgās neuzticēšanās gaisotnē partnerim, vai labestības, prieka un laimes gaisotnē? Vai, jūsuprāt, tas ir atkarīgs no jūsu partnera vai citu cilvēku rīcības? Jūs kļūdāties, tas ir atkarīgs no jums. Pasaule, kurā jūs dzīvojat, ir jūsu ziņā. Esi tu pats – ideālais vīrs vai ideālā sieva. Vai vismaz tiecies uz to – nemāni savu partneri, nekrāp viņu, nenodod, neizmanto, nemanipulē! Īsāk sakot, esiet kāds, kuram varat uzticēties. Tas, vai jūsu partneris novērtēs jūsu godīgumu vai nē, ir cits jautājums. Ja viņš to nenovērtē, viņš nepieder tev blakus.

Jautājums psihologam:

Laba diena! Kopā ar vīru 5 gadus, bērnu nav. Dzīvojam kopā atsevišķi manā dzīvoklī. Es vairākas reizes pieķēru savu vīru internetā sazinoties ar meitenēm ne pārāk labās krāsās - intīma sarakste, flirts, komunikācija iepazīšanās vietnēs pieaugušajiem. Es daudzkārt redzēju, ka viņš sūdzas visām daudzajām meitenēm par dzīvi un izsaka bezgalīgus komplimentus par to, cik skaistas viņas izskatās, un sarunājas sarakstē. Katru reizi viņš maldināja, ka viņam nav nekādas sarakstes, ka viņš ne ar vienu nesazinās, nemaz nerunājot par tikšanos. Kad pierādījumi bija uz sejas - katru reizi viņš apsolīja, ka nekad vairs tā nedarīs. Starp citu, es histēriju nerīkoju, bet lūdzu apsēsties un izteikt, kas par problēmu un ar ko viņa uzvedība ir saistīta. Kādu dienu es pamodos ar domu, ka es viņam neuzticos ... pilnībā. Es viņam par to pastāstīju. Atbildot viņš teica, ka nezina, ko darīt - viņš vēlreiz apsolīja nekomunicēt ar tik daudzām meitenēm, bet izvēlējās un pastāstīja man 3 savas draudzenes (ar viņām, pēc viņa teiktā i,). ES piekritu. Bet tagad es neticu... neviena vārda, uzticības nav vispār. Ko jūs ieteiktu, lai atgūtu uzticību? Varbūt kaut kas ir jāmaina sevī? Lasu padomus, ka kādu laiku vajag būt atvērtam pret cilvēku - saka, ka telefons ir brīvi pieejams, runā par visu utt. Vīrs nepiekrīt šādai atklātai uzvedībai. Par saviem braucieniem, tikšanās reizēm viņš mani neinformē iepriekš. Viņš zvana reizi dienā, lai informētu, ka ir aizgājis no darba. Neesmu gatava kādu laiku atklāti turēt priekšā telefonu, argumentējot, sa "viņš nav tāds, negrib ziņot, ir slēgts". Un tas ir mēģinājums uz viņa personīgo telpu. Es nezinu, ko ar viņu darīt... Palīdziet, lūdzu.

Uz jautājumu atbild psiholoģe Skazina Anastasija Kirilovna.

Sveika Valerija!

Jūs aprakstījāt situāciju un, visticamāk, pats to pārlasījāt vairākas reizes. Varbūt es jums pateikšu ko tādu, ko jūs nevēlaties vai baidāties atzīt. Tu tiešām, apzināti vēlies uzticēties cilvēkam, kura dzīve jau ilgu laiku rit bez tevis un viņš nav gatavs tevi tajā ielaist vai viņam nav vēlēšanās.

Būsim godīgi pret sevi, kas tevi ar vīru tur kopā (ko tu vērtē un no kā baidies)?

Strādājiet ar sevi, lai kļūtu atkarīgs no šīs personas, pieķeršanās vai upura. Vēstulē tu esi ļoti atturīga emocijās, taču dažas frāzes liecina par pretējo. Es saprotu, cik grūti un emocionāli grūti jums ir šajā situācijā. Padomā, ko īsti vēlies un uz ko esi gatavs, vai ir vērts sevi upurēt? Vai tev blakus esošs cilvēks tiešām rūpējas par tevi, tavām jūtām un tavu ģimeni? Vai arī viņam vienkārši ir ērti šādi dzīvot?

Vēl viens svarīgs moments: bērnu neesamība, no jūsu vēstules nevaru secināt, ka viņu nav jūsu vai vīra veselības dēļ. Pieņemot, ka jūs abi esat veseli, pajautājiet sev, kāpēc jums tās nav? Par šo tēmu var būt daudz argumentāciju un attaisnojumu, halimbawa: apzināta izvēle, agrīna, finansiālā situācija utt. Mēģiniet paskatīties uz to no otras puses, vai tas var nozīmēt, ka jūsu zemapziņa dod mājienu... vai jūsu izvēle patiešām ir pareiza.

Padomājiet par to, kāpēc šī situācija jums dzīvē ir dota. Dzēst ilūzijas un ērta spilvena vietā iemācies sevī saskatīt sievieti, kura ir mīlestības un, galvenais, mīlestības vērta pret sevi, pārslēdz uzmanību uz sevi, uz savām interesēbām un vajadzī Iespējams, ka šajā brīdī vīrs tevī saskatīs to, ko meklē saskarsmē ar apkārtējiem.

Skatiet, ko jūs varat iemācīties vai jau esat iemācījušies šajās attiecībās. Analizējiet visu, bet ne no upura pozīcijas: kāpēc tas viss attiecas uz mani, jo es esmu tik labs utt., Bet no gudra cilvēka pozīcijas, kurš ir gatavs iegūt pieredzi, analizēvut un veidot tāk lā.

Piedodiet, ja nepalīdzēju jums jautājumā par “uzticības atgūšanu”, taču pēc vairākkārtējas vēstules parlasīšanas ir pamats domāt, ka lūgums ir dziļāks.